昨日今日と開発環境作成作業＆HelloWorldプロジェクトの作成してますた。
いろいろうまくいかなくて調べようとするけど、日本語のページがとにかく少ない！
つい最近、英語で脳卒中をStrokeっていうんだって知ったばかりなのに！
丸二日かかって、実行結果に「HelloWorl」が表示されることを確認できたのだが。。。
なんかeclipseのコンソールに絶えずサーバーから吐き出されていると思われるexceptionのログが。。
さらにxhtmlを右クリックで実行とかしても5回に1回くらしか成功せず
他の４回は404とか500とかのエラーが表示される
なんなんだ。
絶えずサーバーに再公開が行われているのかと思って自動再公開しないチェックボックスにチェックを入れても状況変わらず。。。
自分で手動でJbossのデプロイフォルダに配置する方法を試みようとしたけど、
なんだかbuild.xmlとかいうファイルをいい感じにしなければならないらしく、
またそこから新しい調べ物が始まるのかと思うと、気が遠くなってフェードアウトしてしまった次第です。
こんなのと来週もさ来週も来月も付き合っていかなければいけないと思うと憂鬱。
今年になって人生で初めてJavaをやったんだけど、
30過ぎてから新しいことをやろうとしても頭に入らなくて大変です。

もうそろそろ引退かねぇ。。。
他に自分に出来そうな仕事なんてあるんだろうか。。
鬱だ

4：53くらいからの障害レースのファンファーレが一番すきですお
なんかリズムが一定してなくて字あまりな感じなところが好きです
それでいて、明るい雰囲気でちょっと心が軽くなりそうな気配なところとか。。。
GIのファンファーレも好きだけどお！若いころは携帯の着信音に設定していたにょ
すぎやまこういちっていう人はどんな仕事でもするんですなｗｗ
・・・というか競馬場に行きたいです。
あの雰囲気が好きだったんですよきっと
鳥千のフライドチキンとか、競馬場で食べるものとかがやたら美味しく感じたりして。。。
あ・・・・
行きたいな。
最近、今を捨てて佐渡島とか宮古島とか孤島に行って
誰も自分のことを知らない環境に行きたいと思ったりしています
いいよね
現実から逃げて楽になりたい
2ちゃんのメンヘラ板大好きですよ

キーボードはロジクールだお！
Windowsキー＋Dが使えない環境なんて考えられないね！

マカー的な方々(旦那的な人とか)は俺とは分かり合えない人類なんですよ！
マカーの方々はいろいろと"スタイリッシュ"であらせられるんでしょうねっ
ネジが筐体？の表に出ないのがマックスタイルらしいですなっ
そんなのどうでもいい感じしますがなっ

それはそれとして
ベルセルクの映画のエンドロールの曲いい感じですよ
この曲聴くためだけにサントラご購入しましてだお
なんか楽譜みたいなものも入っていたけど、俺にはまったく無用だったわけで
でも、この曲聴けるだけで「幸せ＜不幸せ」な気分になれて
気分が落ち込むのがわかってるのに聞きたくなるんですよなっ
ベルセルクの映画で一番よかったのはエンドロールだと思えるくらいに良かった
あと、グリフィスがベヘリットと再会してなんだかの王になっちゃうところの
ベヘリットを持ち上げてるシーンが良かった
もう一回みたいなーと思うけど、出かけるのが面倒だからDVDになったら買ったりしたいと思います


最近、やっぱり気分が落ちててメンサロ板をROMってます
「気味が悪い、君」のブログ読んだりして自分との共通点を見つけてはへこんだり
謎の癒しを得たりしてます
癒されるわけないのに
回避性人格障害とか、加藤諦三先生とか。。。
俺もそうなるしかないのかな

また一人旅してみたいな。。。

うーん。。。
うーん。。。。。
だにょっっ！
だにょにょっっっ！
もう今日は寝ましょうね
県民ショーとか見ないぜっ

同じようなブラウスｗｗｗｗ
よく見ると襟の部分とかさ、いろいろ違うんですよｗｗ
どっちかにすればいいんじゃないかと思ったんだけど、
なんとなく両方好きだから買ってしまったわけで、
今、俺の手元にあるわけで。。

いや、それよりも俺は鞄的なものを買わないといけないんです
もう取っ手のところ？がなんかちぎれ加減だから新しいのを買わないといけないんです
半年ぐらい前からカバン買おうと思ってるのに、残業やら何やらとかで買ってない
俺は3月までには鞄を変えるようになるぜ！
いや、買わないとまずいのでね！！

そういえば、妹（リアルなほうの）が結婚なさるらしく、
おめでたいようなことです。
俺は結婚後の残業ダイエットで10ｷﾛ近く太ってしまったので、
妹に恥をかかせないいような体重に今からダイエットしてなる所存です。
結婚式は4月下旬です。
あぁ。。。。
では、今日もお酒を頂きます。
サントリー糖質0です。

では、晩酌すたーとぅ

俺はまだ大丈夫な気がしてきますた。

自分の中の奴隷根性的なものにここ1、2年でようやく気付いた俺です。
人に怒られたり、怒鳴られたりするんじゃないかとか
人を不機嫌にさせてはいけないという思い込みがとても強いです。
そのようなことを、人の機嫌を損ねるような事をしないことについて
当然のようにやらなければならないと思って
自分の中のそのような考え方の癖に気づけたのは旦那殿と出会ってからです。

最近、
本当は人間の機嫌を伺うだけじゃなくて、自分の意見を言っても良いんだということに気づけた気がします。
だから、調子のいい時は会社で自分の意見を言える時もあります。

ただ、やっぱり自分はダメだと思う部分が多くて、
仕事の進捗を自分の安心できる部分まで引き上げる為に夜11時まで根詰めて仕事したり、
「大丈夫ですか？」って聞かれたら、大丈夫なつもりの気分でも
「不安なんでもう一回見直します」とか言ってしまう
見直しても不安なんて消えないのに。。。

なんでこんな人間になってしまったんでしょうかね

最近は仕事してないと不安なのか
家にもVisualStudioが必要なんじゃないかと思える日もあって、
なんだか疲れます。
今のプロジェクトはJavaなのでVisualStudioがあっても無駄なんですがね。。。

いろいろと自分を客観視してみようとしてもうまくいかなくて
結局自分を自分で分析することに意味なんてないんじゃないかと思えてきたりします
神とか仏を信じることができれば救われるのかもしれませんが、
俺は弱い人間なので信じることが出来ません。
誰か俺が這いあがれるヒントとか根本解決できる技法を教えてくれて
自分が生まれ変わったように明るい人間になれないかな

なんとなく沖縄に行きたいです
宮古島に！！！
宮古島にはファミリーマートがあるから安心ですね！
行ってみたいな


とりあえず、俺の近況はそんな感じです。
次の記事に今日買ったものとかうｐして明るく終わる予定です